Kiss var engang et af verdens største bands. Pludselig tog de make-uppen af og blev dårlige, så tog de makeuppen på igen og blev populære. Nu har manden med verdens længste tunge, Gene Simmons, så lavet en soloplade. Denne gang uden eyeliner, og den er - ganske som man kunne forvente - afsindigt ringe!
Gene Simmons har efter sigende korpuleret med over 1000 kvinder. Det er mange, det skal han have, men hvis vi forestillede os at "***hole" (virkelig sjov titel) var hans første udgivelse, havde tallet nok nærmere været nede på 1½. I hvert fald hvis det er musikken, og ikke hans tyretunge der tæller. "***hole" er nemlig umanerligt dårlig på alle leder og kanter. Forestil dig en blanding af sydstatboogie og virkelig sleazy supermarkedsmuzak med dårlige slide-guitarer og elendige synths, så har du de to yderpoler på "***hole" - et makværk af den art der ikke laves mange af på et millennium. Ganske enkelt fordi den slags burde brændes over åben ild, mens en hel gruppe napolitanske munke kaster besværgelser over den, for at udrive den store satan der har lavet lortet.
Den gumpetunge gammelmandsversion af Prodigys "Firestarter" tager teten som det absolutte nulpunkt på et album fyldt med den slags. "Asshole" stiller det dumme spørgsmål "How does it feel to be a real asshole?" Og ja, Gene, jeg har da mine ideer, men hvordan føles det så at have lavet årets absolut største stinker?
"***holes" eneste formildende omstændighed er humorfaktoren, der ved de første par skæringer er ganske meget til stede. På "Now That You’re Gone" er der saftsuseme et børnekor med inde over - og så er det bare ikke sjovt længere. Det er sgu’ da ikke noget at byde børn! At Hr. Simmons overhovedet har fået lov til at lave dette album må skyldes at hans tunge kan andre ting end udspydde pinlige tekster, eller at nogen har sovet gevaldigt i timen og troet at Kiss-brandet er nok til at sælge denne klump stinkende mødding. Må de ansvarliges røv klø og deres arme være for korte!