Efter en request af Jonas6000 fik jeg lavet en storie om min gode ven og klassekammerat Mads Poulsen...

Episode i Mads Poulsens liv - Ondhedens galskab! Jeg sniffer måger - ja, det' ikk' dig der snakker i tåger! Råbte Mads Poulsen købmanden i hovedet, mens han maltrakterede en gammel dame i kørestol. Mads havde nemlig set en vaskeægte film ved gårsdagens motocross løb nede ved den lokale bondes tandklinik. Mads var blevet så optaget af warhammer at han blev nødt til at sove sin brandert ud, men inden han kunne gøre det måtte han sige undskyld til præsidentfruen. Men en stakkels fremmede fandt sig ikke i herlighederne så han skrev et klagebrev til Mads, hvor der stod følgende: Dette er et klagebrev! P.S. jeg er ordblind... Mads blev så nedtrykt at han henrettede sine ugler, men man må ikke dræbe ugler, da de er fredede i Danmark, så Mads som vi alle kender ham, røg indirekte i et lukket kvindefængsel, men det var kun fordi han er så feminin!

Her er en lille beretning om en dag i Rektans liv - En dag som også blev hans sidste. Rektan var en ganske almindelig mand, 180 cm, 78,5 kg, IQ 110 og blågrønne øjne. Han havde et ganske almindeligt job, maskinearbejder/reparatør. Han boede i et ganske almindeligt land, Danmark Han boede i en ganske almindelig by, Ringsted. MEN.... Hans kæledyr var ikke så almindeligt, som man udmiddelbart skulle tro, af sådan en almindelig mand. Det var en multihandicappet kanin (blind, døv og stum), men den havde ikke noget navn, fordi den kom alligevel ikke når han kaldte. Det blev en tirsdag i maj, der blev skæbnesvanger for hans videre eksistens. Rektan forlod sin lejlighed kl. 8:00, for at køre på arbejde. Da han arbejdede på en babypudderfabrik lidt uden for Ringsted, tog han sin Kadett på arbejde. Da det var ved at blive fyraften, fik han at vide, at der var en maskine der var gået i stykker, og at han måtte tage overarbejde. Rektans direktør, Harald, var den sidste der så Rektan. I hvert fald samlet. Han tog afsked med Rektan, og gav ham nøglerne, så Rektan kunne låse af, når han var færdig. Nu var Rektan helt alene... Det var ved pakkebåndet den var gal. Nogle el-ledninger gjorde vrøvl, så han måtte åbne en stor låge for at komme ind til indmaden i maskinen. Men pludselig mens han sad og rodede med ledningerne, begyndte det at syde med røg ovre fra el-generatoren, og i et brøkdel af et sekund blev han ristede med 20.000 volt, og han var død på minutten... Man fandt ham næste dag liggende inde i maskinen, samme dag aflivede man hans multihandicappede kanin.

Den går ud til alle der elskede den kære Rektan... SNØFT

Halleluja, halleluja, halleluja! Er et svinsk udtryk, som kun bruges af forfærdede mennesker i små doser. Det bliver også brugt af den svenske statsminister, som en talemåde for: Må jeg få en pizza? I andre kræse snakker folk fynsk, men ellers er de okay mennesker. Hvis man derimod ikke kan lide tusind øer dressing. Men så pludselig begyndte Britney Spears at tale dansk, og så blev mongolerne vrede! De råbte volapyk osv. indtil den sudanske premierminister begyndte at drikke vand fra en vandhane... Is it true spørger De så? Ja med b, men i tilfælde af istid, slå da en vandrende pind i gulvet og råb: Pinsefrokost 4 life 8 gange og træk toiletbørsten frem og bøvs på Amin Jensen, så der bliver beef mellem Geo Busk og Hannah Montana. Når det så er gjort, tag da en tur til Legoland og lej en vandseng i plast, og slik bambusen ren for fækalier, og menses.

Kloge ord?

Spredemøgbonder til bal - Betyder det makaroni? Er nogle uimproviserende lamaknaldere, som også er kendt fra de ukendte kredse med utugt fra en ministerpost. De fleste, specielt bornholmere deler håndmadder ud til klovnene fra Fona i Horsens, eller er det i Blindtarmstrup? 4 frække fynboere fandt falske firkanter for Frede fisme frakørte forkert, Frede fik flammende fingre. Sort tænker Anne-Dorthe nok. Jaej, måske... Er et ord, der bliver brugt som synonym for: En cheesedipper til tak. Mange ubrugte ord som saftevand, bliver også tit brugt som synonym for: Jamen lillemor, din underbuks er revnet. Er en and på coke, hvis den kan flyve? Bliver der tit spurgt om i de meget beskidte områder, specielt omkring Hirtshals. Kan også blive brugt som et synonym for: Aah! OST! Løb for livet! STOP! ÅKANDER! Og hvis det bliver brugt i en ubrugt sætning, kan læger få cancer i balden og diarré i en ordbog ved navn Thomas.

Stof til eftertanke?

Der var engang en sjakal, som havde tre sønner. Her er historien: Der var engang en sjakal, som havde elskov med en guitarhero, og de fik tre sønner. Sønnerne, hed Hanne, Gert og Gilbert. Gilbert var eminent til at skyde med jagtriffel, og kunne spise 1-2 dusin levertrans dråber. Gert var super duper til at genoplive en soft ice, og han kunne gøre det på 3 måder. Hanne var god til at lave mad, og stå på hænder.

En dag købte de et passager fly hvor der var fyldt med omstrejfende sekretærer, som fægtede med knive og tvang dem til at sige positive ting om Liverpool FC's spillestil. De hoppede ud af flyet og snavede indtil de kom til at overtage al spritsmuglingen i en gangster-gruppe, som havde afskaffet afskåret pålæg og isterninger til en ringridning konkurrence, med en torn i øjet, og en ske i øret på Birthe Rønn Hornbech, mens sveskegangens grønne vægge var lavet af æblemos og samling af kakerlakklunker. Pludselig skreg Hanne: "ulækre mugne frikadeller!" og tissede på toiletbrættet. Så sagde Gilbert: "Jamen, Abdullah er begyndt at gå til ridning" og fløj væk. han var kun 3 hundeår, så han skulle have hjelm på, men det var udelukkende så han kunne forsvare sig mod Gitte Schnell. Hanne og Gert, løb væk, men faktisk havde de begge gemt sig i hans gummistøvler hvor de bagtalte Abdullah. De snakkede udelukkende om han store bylder på venstre skøjte.

Senere den dag spillede Hanne og Sjakalen dødbold med en muggen hare lavet af fjer fra en myg, Som var blevet fremavlet ved hjælp af fodsved fra en tibetansk bjergmunk fra Ølstykke City. Så senere døde de ved at de pustede på deres balder, så storken i buret hostede.

Ikke mere for den 47,5879 øre i mente med låg på og låg med låg på, på hovedet.